月蝕ぷろむなーど

　これまで放置気味になっていたこの月蝕ぷろむなーどですが、今月末をもって閉鎖することにいたしました。

　更新する時間や環境やネタが足らないというわけではありません。実際、てこ入れといいますか、新たな方向性を模索し、実現まであと一歩というところまでこぎつけていました。
　にもかかわらず、閉鎖というかたちをとる最大の理由は、誤解を恐れずに言うならば、インターネットに自分の文章を公開するという行為を気持ち悪く感じるようになったからです。

　オンライン上の意見発信や自己表現や交流自体に意義を見出せなくなった、というのとは少し違います。
　もともと、何かを主張したい・表現したいというような、高尚な目的をもって始めたものではありませんし、格別誰かと交流をもちたいと思っていたわけでもありません。サイトをお持ちの方がよくおっしゃる「自己満足」レベルのものでしかありませんでした。
　ところが、現在では、オンラインの世界に自分の文章を公開するという行為に、自己表現やら自己満足やらとは別の次元で嫌悪感を持つようになりました。社会に発信するにはあまりにもひとりよがりで、人に読ませる文章には程遠い、単なる日記や覚え書きに過ぎないものならば、公開する必要はないどころか、そんなものを公開するのは恥以外の何物でもないと感じるようになったのです。たとえ自分では読み手を意識した文章を書いているつもりでも、そこに過剰な自意識のようなものが垣間見えるのが、たまらなく気色悪いのです。そもそも、私がこの文章を書いていること自体が、非常に気色悪いことです。何万では足らないであろうブログのひとつがぽっと消えたところで、なにひとつ問題はありません。むしろ喜ばしいことです。にもかかわらず、こんなかたちで理由をつらつら述べているなんて、不気味でしかありません。

　最近、日記とも覚え書きともネタ帳ともつかないものを作ってみました。当然手書きです。紙とペンさえあれば娯楽は充分だと思い込んでいたころが懐かしくなりました。一日一日まったく異なる内容がまとまりなく記されているだけのものですが、私にはこれで充分だと感じました。むしろ、この方が心地よいのです。

　どこの誰とも知らない人間の目に晒されるオンラインの世界は、ちょっと荷が重いというか、刺激の場にも、快いぬるま湯にもなりえませんでした。ひとりあそびには広すぎました。公衆の面前で自慰行為に耽るような、はしたないことは終わりにします。

　最後の最後で毒を吐いてしまったような気がしないでもないですが、これまでひとりあそびにつき合わせてしまった皆様に謝罪と感謝の意を表しつつ、閉鎖のご挨拶とさせていただきます。ありがとうございました。


成瀬ゆな

夢に苛まれ、現実に侵される。

睡眠という平穏をください。

足が前に出なくなった。
目の焦点が合わなくなった。
言葉がぽろぽろ消えていく。
なにも届かなくなった。

加害妄想、被害妄想、なにが？

穏やかでさえあれば、すぐに眠りを選ぶのに。

ごめんなさい。


わかりません。
わからない。

もういい。
もうだめだ。

なにが？

この無駄な脂肪だらけのカラダで何言ってるのって感じですが、
もしかして私、栄養失調なのではないでしょうか。
そう思いたくなるくらいだるいです。
いや…うん、なんか、さすがにそりゃないだろうとは思うのですが。
明らかに矛盾。
特別調子が悪いようすもないし、睡眠は7時間は確保できてるし。
まぁ食欲があまりないというか儀式的に食べてる気はちょっとしますが。
あと寝てる割には眠りが浅いかな？夜眠るのは。
とにかくカラダが使いものにならない。
気合いで動いていますがそれにも限界を感じ始めました。
というか気合いの方が摩耗してきました。
カラダが重くて重くて正直歩くのも億劫です。
ただ太ったからならそれはそれで仕方ないかもですか。
家では太るなぁと思いつつほとんど横になってます。
家事どころかお風呂も大変になってます。
あと蛍光灯の明るさが負担で豆電球？にしてることも多いです。
ウチではちっちゃい電気といいますが、普通はなんて言うんでしょうあれ。
カラダのサイクル上悪いときだけならまだ許せても、比較的いいはずというかむしろ絶好調であるべきときにこれだとどうすればいいのか…。
頭に血がめぐってないのか、仕事にも集中できてないのか、なんかダメです。
糖尿病だったりしたらどうすればいいのでしょうか。
あれは血糖値が高いとまずいわけですから、貧血でふらふらしたりする私には関係ないか？
健康診断ではひっかからなかったんだけど…。
完治しないんじゃ…だめだ考えるほど不安になってきた。
そもそもこの手の症状は医者にイクベキものなのか？

ごめんなさい、これを打つのも大変になってきました。
ひとまず。

子年Ａ型、細く長くの典型ですが。
時間も体も自由になる今、死に花咲かせてみるのも粋だ。

すまぬ妹よ。
君たちには想像もできないだろうが、この姉にも壊れ物のときはあるのだよ。

いっそ理性を失うことができれば楽になれる？

ぜんぶてにはいらないなら、なにもいらない。

ワタクシ人間の三大本能？（食欲・性欲・睡眠欲…ちなみに性欲については生物学的要素というよりは社会的に構成された部分が強いと考えていますがこの話はまた別の機会に。）のうち睡眠欲が突出しておりまして。
疲れて眠れないという事態は初めての気がします。

寝たのは12時半、目が覚めたのは5時…！

せーまるきーしーしかまるっ。

沈没寸前です。
よぉく考えたら、週4日以上働くのは1ヶ月ぶりでした。
それもいつもの場所でいつものメンバーと、なら問題ありませんが。
知らないところで知らない人を相手にする気力が尽きかけています…。
違うんだ！今週は明日が本番なんだ！

誰がなんと言おうと明日がメインなのだ！ね、課長？
当分同期には会わなくていいや…。

てか5月6月はほぼ完全に週6勤務だったんじゃ…？

目を閉じても世界がぐるぐるしています。

ぐるぐるでんでんむし、今日突然思い出しました。

みーぜんにれーんよーしゅーうしけえーって歌いました。

ありおりはべりいまそかりっ。

吐き出す場所がないのでここで。

胸の熱さと痛みとで目が覚めました。
なーんて書くと恋する乙女かよって感じですが、
精神的にではなく物理的に、です…。
僅かな振動はおろか、指先で触れるだけで鈍痛が走ります。
下手をすると、大人しく横になっていても脈打つのがわかる状態です。
時期的に仕方ないんです。
でもそれにしたってここまで痛いのはちょっと辛い…。

条件は異なりますが、幼稚園の遠足のとき、
末っ子sを産んで1年満たなかった母も辛そうだったなと。
全国の新米ママさん、どうやって乗り切ってますか？
温めるのと冷やすのとではどっちが楽になるのでしょう。

自分では標準かやや小さめくらいだと思うんだけどな…（ん？）


一番問題なのは、また夕飯食べてすぐ無意識に眠りに堕ちたことですが。
こんな生活4ヶ月も続けてたら太るに決まってる…。
明日も仕事だ寝付け私！

この世の中、他人を受け入れる余裕がない人が多すぎるのではないか。
私はといえば、わりと好き嫌いがはっきりしている方だと自分では思う。
物言いがあっけらかんとしているわりにちょっと鋭い分、
おそらくは敵を作りやすい方だろう。
敵とまで言わなくても、とっつきにくい感はあるはずだ。
世間一般でいう「友達」はそんなに多くない。
コミュニケーション能力に対する不安は人並み以上にある。

でもね。
「気持ち悪い」って言葉は、ある意味人間の尊厳すら傷付けてると思うし、
自分が変わろうともしない癖に人が変わらないことを非難するのは
いい年した大人としては単なる甘えとしかとれないし、
捨てぜりふのような物言いは相手不在のコミュニケーションで
ナルシシズムに彩られた逃避でしかないし、
一つ引っ掛かっただけでその人のすべてを否定したがるのも
はっきりいって見苦しい。
受け入れろとは言わない。
せめて受け流せないのか。
それは逃げとは必ずしもイコールではない。
かくいう私も、受け流すことで乗り越えてきたことがたくさんあるから。

他人を受け入れられない究極の例が、児童虐待かもしれない。

私が鈍感過ぎるのか。
それとも、私が他人に期待しない質だからなのか。

譲れないモノはあってしかるべきだ。
言うべきことは言うべきだ。
でもね。
もう少し気楽に生きてもいいじゃない。
敢えて自分が辛くなることないじゃない？

初めて飲みのはしごをしました。どちらも勤め先絡みです。
そしてどちらの飲み会でも、
年上の男の人にオレンジを搾らせてしまいました……。
見るに見兼ねて手を出したくなるほど、
私の握力は弱かったんでしょうか。
どちらにしても新人失格ですね！